口は災いのもと

なので極力喋るのは避けたい。
ある程度の沈黙は大事だと思う。
それを気まずいとか感じるのは人それぞれだけど。
まぁ、あたしだってどうせなら人とは楽しく渡り合っていきたいから、話題だって持ち出すし誰とも話したくないってわけじゃあない。
昔は話題作りも出来ないような人だったのにな。ある程度進歩はしたんだろう多分。


でもそれを解ってくれない人とはうまくやってけないんだろうな…今までがそうだし。(なんか必死になって間を作らないようにされると、ひじょーーーに冷める。喋ってないと駄目ってことは信用されてないってことなのかなー、って。)


隙間があると不安だから埋めてしまおう、っていう感覚があたしにはわからん。あるならあるでいいし、別に溝とか穴とか距離があるわけじゃなし。
でもそれは自分の価値観であって他の人に通用するのかは解んない。


だから、いまのあたしはとりあえず話す。
昔の自分とギャップがありすぎて気持ち悪い。



整理つけたい。
洗濯とか。
めんたるなところで

似てる

あの聲に

別人なのにね



あぁ、でも少し癒されるよ。不本意ながら。
だいぶ違うかもしれないけど最初会ったときに、何かが同じだと思った。似てるからといって間違ったりは、さすがにしないけど。

無性に、あの聲が訊きたい。
会いたいなぁ

(no subject)

この腕を掴んで
引き止めて。
このままでは変わってしまう
距離が、変わってしまう
お願い。

打ち明けても返されるような環境で
打ち明けても壁が作られている環境で
あたしは、今。

いくら楽しくなったって
周りのように前進できない
後退しているのが目に見えている


だからといって誰に
求めることが出来ようか

深い峠。
転げ落ちれば簡単だ
けれど淵まで逝く勇気も
踏ん張る根性も無い


連れ出して、峠から。
行先は出来ることなら海がいい。

生物学とか欲求なんて関係無い


ただ、安らかで居られることを望んでいる





help

耳鳴り

ほんの少し太陽に逆らって生きただけ。

臓物が悲鳴をあげているのが聞き取れる
鼓膜がおかしくなったような感覚
嗚呼いっそのこと
直ぐにでも
どうにかなってくれまいか
このちっぽけな生物、生命。



もし条件が揃ったとしても

朝昼夜
許される場所なんてない


ただ望むことができるなら
朝日が昇る前
春の海、の色をした空を




割に合わない殻は要らない
欲しくて成った訳じゃない

等身大な噐でいい
それなら早く探してくれる？


本当に
在るのなら

早く見付けて。

守って
傍に居て。





居場所が記憶になり あたし以外の中で消えていくのが目に見えて 今にも足場が崩れそうだ。

居場所を見付けに光の中へ駆けていくから捕まえてほしい。



独りで待つのは やだ

ビックベンから願うこと

大好きなウェンディ。
どうか僕を置いていかないでくれ。
目を醒ましてはいけない。
いつまでも夢をみていよう、
いつまでも。

鈴の音と朝日が
僕らの宿敵だから
いつまでも夢をみていよう、
いつまでも。

罪の意識

自分の憧れと自意識過剰な試みの為に
人の大切な関係をブチ壊した

それだけをずっと悔やんでいる





どうやったら元に戻れる？？

もう、三人で笑って話すことは出来ないのかな



また、
三人で
会いたいよ








ごめんなさい

ぜんぶあたしのせいだ

(no subject)

あの日 あの人に あの場所で あの言葉を
渡すことが出来れば良かった

あたしが欲しかったのは
他が望むようなことじゃないよ
妬いて初めて解ってしまったあたり
既に遅すぎたのかな

あの日の あの言葉が あの時の私を 深く 落としたこと
あの人は知らないのでしょう
寒い外気に触れながら
颯爽と歩いてた後ろ姿を
瞳で追いかけてたこと
あの人は知るはずもない

ただ聲を聞きたくて毎日を過ごしてたこと
あたしを占めてる量がどれだけか

あなたは知らないでしょう

eat me

どうしようもないことを思い出す。


あたしは下の名前で呼ばれることは無かったけど、
私の名前を発した聲は、
独特の発音で
とても小気味良いくらい
ふわふわしてたとおもう。

そのときあたしの耳には、
ふわふわした音が、優しくひびいて
ふわふわした。




笑ったときの目尻とか
歩くときの仕草も

あたしはそれがすごく好きで。

以前と全く違う暮らしをしていても
結局 忘れられないまま
あたまから離れずに

いまも ひびいている。






会いたい喋りたい。



でも これは どうしようもないことなのだ。





変わりたくなんてなかった。

すべてが遠い

あたしはあたしでしかないし、自分でも相手は一人一人違っていて、それぞれに大切なのに。
順序が1番でなきゃ不満な自分にどうしようもなく抑えが効かない。


相手だって予定を持っていて
あたしだってそれなりに持っていて
なのに
なんでこんな嫉妬深いのだろう。
頭では知っている。筈なのに。




大切な人たちにどれだけ見離されれば
醜い言葉は消えるの
どうしたら醜い感情が消えるの

これ以上、赦しは請えないのに


『お願い 距離をおかないで』





置いてかないで
ひとりにしないで

いじめ相談

こんなの電話かけたところで子どもを潰しにかかるだけだし何も役に立たないしCMに出してまで活動PRしたいんだろうか
優秀な学校教師の出身ばっかが集まったっていっても肩書ばっかであんなの偽善者の集まりだって

いじめにあってるひとに一番大切なのは新しい環境と、自分を省みて『生まれ変わろう』っていう気持でしょうが。
親だろうが教師だろうが、他人がどうこうしたって状況悪化させるだけでしかないくせに
下手にしゃしゃり出て追い込むんじゃないよ！
そんなんだから自殺者とか出るんじゃないか
そりゃあ自殺とかしちゃイカンし残された人は困るだろうけど本当に苛めた子、苛められた子、周りに居合わせた子、ばかりが悪いのか？


親は？担任は？教師は？環境は？





他人は見守ってあげるのが一番なんじゃなかろうか



ダイヤルに限らず、
相談されたら
気をきかせてるつもりなんだろうけど変に行動する前に

まず他言無用でしょ








批判したいなら好きにすればいい。
ここが大衆に知られることはないけど、これって大事なことだと思う。